政治為何如此激烈? 背後的心理學及如何以不同的方式表現出來

為什麼要爭論政治會如此情緒化呢?

政治代表我們的個人信念、道德和理想——這意味著我們傾向於將我們的意識形態視為我們身分的一部分。

當政治觀點受到挑戰時,大腦中與個人身份、威脅反應和情緒相關的區域就會變得活躍。 這會讓人們感覺他們作為一個個體的核心正在受到攻擊。

問題和政策往往與代表它們的人聯繫在一起。 這意味著我們並不總是公平地「戰鬥」。

政治常常與那些政治領袖混為一談。所以,你最終會陷入循環論證,沒有人能夠‘獲勝’,因為你不再談論實際的政策。

換句話說,我們傾向於不討論想法,因為我們看不到提出或實施該政策的傀儡——這意味著,如果我們不喜歡該政策背後的人,我們往往會與該政策產生負面聯繫。政策/問題也是如此。

這就是這種來回的地方,它變成了對他人的攻擊——人們可能會帶著受傷的感覺、被誤解、被攻擊的感覺走開。

黨派之爭讓我們覺得我們必須捍衛“我們的團隊”

一段時間以來,黨派之爭一直在加劇。 皮尤研究中心的研究發現,自2012年以來,美國人的政黨之間存在著激烈的衝突,在過去兩年的總統選舉年中,爭議變得更加激烈。

此外,去年的另一項研究發現,35% 的共和黨人和45% 的民主黨人表示,如果他們的孩子與敵對政黨的人結婚,他們會感到失望——而在1960 年,這一比例在任何一方都只有4% 。

此外,現在的情況特別緊張。 面對「黑人的命也是命」、疫情政治化以及即將到來的大選等熱門議題,我們更有可能堅持我們的「團隊」。

政治確實有潛力創造這種『群體內』、『群體外』的局面。 你要嘛在這邊,要嘛你在對面,沒有中間的地方。 當我們這樣做時,當我們將他們視為局外人或不屬於我們‘內部群體’的一部分時,那麼就很容易使人們喪失人性。

當你開始相信他們知道『真相』——唯一的真相——就變得更難培養我們成為好的傾聽者並考慮他人觀點所必需的同理心。

當家庭成員意見不一致時,政治可能會變得更加情緒化

我們認為家庭應該一直和睦相處——但這不是現實。

家人就像你遇到的其他人一樣。 只是剛好有一些共同的 DNA。 否則,它們就像在街上遇到陌生人一樣獨特。

這意味著有時家人會不同意。 事實上,不同意是很正常的,尤其是與你的父母。 這種分歧只是你成長過程中親子動態變化的一部分。

很長一段時間以來,學習的方向都是自上而下的。 父母是影響你如何看待世界和如何形成爭論的主要影響者之一。 但到成年時,你開始質疑其中的一些,並圍繞事物形成自己的想法和想法,特別是當你處於某種批判性思維的位置時。

這種批判性思考立場可以來自高等教育,也可以來自其他生活事件和生活經驗、社群媒體,甚至新聞。 這些情況會讓你質疑自己的信念以及它們的來源——有時,你會形成與家人其他人不同的新觀點。

這是 20 多歲甚至 30 多歲的自然發展過程。這對孩子和父母來說都是一個挑戰。

如果你的孩子不認同你灌輸給他們的理想,可能會被內化,讓父母覺得他們在撫養孩子方面沒有『做好',或者讓他們覺得自己是一個失敗的父母,』

永遠不能與不同意我們的家庭討論政治?

當然不是

我們可以而且應該與那些不同意我們觀點的人進行這些對話,特別是考慮到我們的國家已經變得多麼分裂。

但我們需要以開放的心態、同理心和有效的溝通來進行這些對話。

如果政治辯論能夠以一種受人尊敬的方式進行,並且雙方都可以同意不同意見,那麼它就能對心理健康產生健康的影響。

但如果我們只是爭論並停止雙向對話,那麼可能會對我們的關係甚至我們的心理健康造成很大傷害。

反覆的衝突會讓各方感覺他們的想法、想法和意見是無效的。 它會導致自尊心下降,並最終影響家庭活力。

家庭內部意識形態爭論可能會導致憂鬱、焦慮和自我懷疑。

那麼,我們該如何以健康的方式進行這些對話呢?

考慮一下你的談話目標——並知道你不會改變某人
如果你的目標是改變他們的想法,你會非常失望。

兩黨的黨派身份使我們更有可能拒絕或批評與我們信仰相矛盾的信息,因此你不太可能改變某人的想法,特別是如果與你交談的人認為自己很高的話政治的。

如果你的目標是深入了解為什麼他們對事物的看法與你不同,那麼這就開啟了一個全新的可能性領域,你可以提出開放式問題,你可以真正驗證什麼即使您不同意內容,他們也會與您分享。

這意味著對話可以減少防禦性,從而不太可能偏離正軌。

從你同意的內容開始對話

透過討論共同的觀點,分歧領域會感覺不那麼激烈,壓力可能會減輕。

不要攻擊

避免表現出攻擊性的一種方法是避免使用“你”的說法,例如“你只是不明白”,因為它們會讓人們處於防禦狀態。

這比我說『我真的覺得我們現在聽不到對方的聲音』之類的話效果要差得多。

使用「我」的陳述將幫助您以更健康的方式進行交流,即使有人說了一些不恰當或冒犯您的話。

就這一點而言,也不要辱罵

謾罵並不像讓他們知道他們所說或所做的事情不適合或冒犯你那麼有效。

當你感覺事情偏離正軌時,盡量保持冷靜
如果你發現自己在激烈的談話中反應很快,那麼退後一步並提醒自己保持冷靜可能會對你有益。

當你發現自己情緒激動時,試著深呼吸,或是禮貌地改變談話主題。 每個人都有責任控制自己的情緒,意識到這些情緒將有助於減輕與他人的緊張關係。

在談話或家庭聚會之前準備好你可能會如何反應可能會提高自我意識,並且如果你想緩解緊張局勢,可能會給你更多的選擇。

其實多聽聽對方的話

我們可能不同意某人的觀點,但不要做出強烈反應,而是積極傾聽對方關於對他們來說重要的事情。

傾聽可以幫助你了解對方的想法,即使你的感覺不同。

這是關於試圖與人們意識形態背後的情感聯繫起來。

例如,他們有這樣的感覺是因為他們害怕嗎? 傷心? 對他們的情緒有同理心可以幫助維持關係。

設定界限

在有相反觀點的情況下,設定明確的界限是任何家庭可以做的最重要的事情,以保持和平。

限制對話的時間、列出禁止使用的單字/短語,或者在結束對話時承認對話中的人有積極的一面,這些都是如何實施界限的一些例子。

爭吵後騰出時間自我反省

如果你發現自己處於永遠無法解決分歧的模式,那麼你最終可能會被拒絕並感到孤獨。

因此,如果您發現自己經常發生爭執,那麼進行一些自我反省可能會有所幫助。

日記可以幫助解決這個問題,治療也可以。 兩者都可以幫助您發現自己的模式,也許還可以幫助您確定想要改變的領域。

休息一下

試著從這些政治對話中休息一下,也從生活在所有壓力中休息一下。

雖然現在保持消息靈通確實很重要,但你必須暫時離開你的設備,你必須離開新聞,你必須離開社群媒體。

但有時,有關政治的爭論可能是有害的或情感上的虐待——這對你們雙方都沒有好處

您可以做所有正確的事情來成為有效的溝通者,但這並不意味著您總是能夠保持和平。 你們倆都必須想要和平。

任何人都沒有義務繼續維持對你‘主義’的關係,無論是種族主義、性別歧視還是其他任何情況。任何人都沒有理由必須保持這種關係。

如果這段關係如此有毒,以至於開始乾擾你的心理健康,那麼你就不需要繼續這段關係了。

如果這段關係以任何方式開始嚴重干擾你的功能,例如你身體感覺不舒服,你無法入睡或吃飯,你不再感覺自己可以工作或上學,或者你遠離其他人——那麼這些都是危險信號,表明這個人沒有在你的生活中為你服務。

當然,與某人的休息不一定是永久性的或最終的。

在人際關係中,他們的部分角色就是來來去去。

如果我們回想一下我們的生活,就會發現有很多我們認識的人現在已經不認識了。 有時候,當人們處於更好的狀態時,他們會重新回到我們的生活中。

如果你確實要休息一下,請記住,為這段關係感到悲傷是可以的

讓自己感受自己的感受,不要評斷自己。

即使有人真的有毒並且他們走了,他們也不是一個‘完全壞’的人。對自己要非常溫柔,不要根據自己的感受來評判自己。

概括

重要的是要記住,政治本質上是個人的,當有人批評你的信念時,你可能會覺得他們在批評你和你的整個身份,使這些對話本質上是情緒化的。

雖然聽到與我們自己不同的觀點是值得的——這讓我們所有人都更加了解情況——但同樣重要的是要記住,我們必須以同理心和理解的方式進行這些對話。

如果兩個人都做不到這一點,也許你們倆最好不要談論政治——或者在最壞的情況下——不要建立關係。

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